| Анекдоты |
| Kerayra | Дата: Пятница, 02.10.2009, 22:24 | Сообщение # 1 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!.. - Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны... В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания
нескромных взглядов. Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты. Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!.. ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер. - Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
|
| |
| |
|
| Kerayra | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 16:35 | Сообщение # 2 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом! Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!! Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Сообщение отредактировал Kerayra - Воскресенье, 11.10.2009, 16:35 |
| |
| |
|
| Кошка | Дата: Четверг, 04.03.2010, 15:14 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами. Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.
-------------------------------------------------
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
------------------------------------------------
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.А после двух стаканов,молодцы стали красными,а девицы добрыми.
----------------------------------------------
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
------------------------------
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
-----------------------------
– Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
– А зачем тебе?
– Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
– Кассу... в черных колготках...А что?.... крас-и-иво!
------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, "убитая" в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...
-------------------------------
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
-------------------------------
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
------------------------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
-----------------------------------
-Что....опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.
--------------------------------------
-Вовочка,почему у тебя пол-лица опухшее?
-Мы были с папой на рыбалке и мне на щёчку села оса....
-Укусила?
-Нет,папа её веслом убил.
|
| |
| |
|
| Кошка | Дата: Четверг, 04.03.2010, 15:21 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| В аптеке мужик:
-- Гандоны есть??
Продавщица:
--Иногда заходят..... Приходит к одному бэндасу,другой в гости,новый дом посмотреть:
-Зацени,братан,какая у меня в доме,картинная галлерея! Вот эту,например,Ростропович нарисовал...
-Ты чё,внатуре,он вроде...дирижёром был...
-...и чего?...
-...да он типа...дирижирует...он картины не рисует.
-Слыш,брателло...когда я говорю:рисуй !...-он берёт и рисуе в высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: -дедушка, вам сколько лет?
-сто пятдэсят восэм.
-ого! а вы пьете, курите?
-канэшна! а то так ваабще никагда нэ сдохну!
|
| |
| |
|
| Кошка | Дата: Четверг, 04.03.2010, 15:21 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| МОЙ СОВЕТ - ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА !
Иногда до токого доЧАТаешся...
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович. )
|
| |
| |
