-------

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

-------

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Добавлено (21.01.2010, 16:48)
---------------------------------------------
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

-------

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

-------
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.

-------
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, млин, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома?

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!

Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

***
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

***
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

***
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

***
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

***
Блестящая идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг..

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон
автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в
чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего? Да никак пятый маршрут не найду! Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потомслушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Два студента художественного университета собираются на практику.
- Ты кисточки взял?
- Да взял...
- Ты краски взял?
- Да взял...
- Ты холсты взял?
- Да взял...
- А палитру взял?
- Да я вот подумал, что по литру будет мало, взял по два.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее…

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

О СЛОГАНАХ
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

Все мужчины делятся на 2 типа: на козлов и
баранов. Бараны - это те, кто плохо разбирается
в женской психологии, а козлы - те, кто
разбирается в ней слишком хорошо.
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной,
полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Прораб дает малярам задание покрасить
стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему
неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь,
неделю назад поддон кирпича сожрал...

99% мужей изменяют жёнам.
С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Степашка Филе:
- Давай в прямом эфире крикнем:
"А Оксана сегодня без трусов!"
- Да, Степашка, теперь я понимаю,
почему она тебя под столом за яйца держит...

Сенсация!
Новейшие исследования российских ученых
доказали - одевая один чистый и один грязный носок,
вонь не уменьшается в 2 раза,
как думают большинство мужиков!

Хочеш бесплатно получить запчасть
от запорожца - иди за ним следом.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания,
знания и ещё раз деньги!

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке
штраф за неправильную
парковку, из-за которой тебя вчера
утащили на штрафстоянку,
а в это время видишь из окошка,
как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Ну, давай...

Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Давай...

И еще чуть позже, два чеpта в аду:
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем...

... Сидят два студента

* * *
"Все никак не соберусь
контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее,
главное - глаза не закатывать",
- сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.

* * *
Встречаются две женщины.
- Ну как твой?
- Импотентом стал.
- А мой дурак все в прапорщиках ходит.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из
него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики
готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок,
берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще
два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо,
но у нее плохая кожа и ей предлагают,
что могут трансплант с задницы мужа.
Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
"Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то
что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу
благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Пришел старик к самому синему морю,
бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.

В переполненый автобус вползает совсем
обкуренный наркоман и падает на колени
какой то бабусе.Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

- Вот так хочется сесть между двух девушек
и загадать желание,
а потом лечь между ними и его исполнить.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил
их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил
их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него
и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину,
посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Мужик приходит к куму и спрашивает:
-Кум, пить будешь?
-Не, не пью, в рот не беру, ты что?!!
-Ну ладно, пойду к куме, она и пьет и в рот берет.

Ветеринар учит помощника,
как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,засовываешь
ей наполовину в рот,закладываешь
таблетку пургена и дуешь...
Понял?
Иди сделай...
Через час,пошатываясь,
появляется помощник.
- Ну что,дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Приехал внук к бабушке в деревню.
Внук подходит к корове
и начинает корчит рожицы.
Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!

Видимо, гаишники - действительно
больные люди, раз первое, что они требуют,
когда вас останавливают - это аптечка!

Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь
директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина
в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее!
Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Поздний вечер.
Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ???
- Сейчас придется днём в кабинете сидеть,
а на дорогу только вечерами...

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!